J'ai besoin d'écrire mais je ne sais même pas vraiment quoi.

Mes cheveux ont recommencé à tomber. C'est dur ce que j'ai infligé à mon corps ces douze derniers mois. Il n'y a que moi qui m'en rends compte probablement et c'est mieux comme ca.
Mais ce voyage c'est autant de douleur que de bonheur et autant de peur que de confiance.

On peut dire que j'ai choisi cette vie. Oui. Mais en fait je n'avais plus le choix. J'ai pris la seule porte ouverte.
Ici quand on a "choisi" alors on a plus le droit de se plaindre. Si on parle des douleurs, du mal que ca fait, on entendra rien d'autre que "c'est toi qui l'a voulu!". Oui j'ai voulu mais sans vouloir. C'est comme si on m'avait appelée et malgré la peur j'ai répondu. On m'a appelé longtemps et j'ai longtemps dit non! je me suis défendue jusqu'à n'en plus pouvoir, jusqu'à ce que le seul moyen de recouvrer mes forces soit de dire oui.

Je me souviens bien des mois qui ont précédé mon oui. Exsangue, mes cheveux tombaient aussi, presque par poignées. Je pleurais chez le médecin tout en connaissant la solution.

A peine la décision de partir prise, mes cheveux ont cessé de tomber et j'ai mené la barque sans réfléchir, comme hypnotisée, jusqu'à la sortie du tunnel.
Et là encore je ne peux pas dire non. J'aime cette vie dont j'ai peur.
Je n'arrive même pas à imaginer arrêter, comme portée par un souffle ou un fleuve et pourtant je sais que ca arrivera. Je ne sais pas où. Il y a des choses et des personnes que je me souhaite. Je ne peux même pas l'écrire tant c'est fragile. Les mots les casseraient.

Pauvre corps. J'espère que je ne vais pas le casser. J'ai l'impression d'avoir l'esprit trop lourd de questions, d'émotions qui vont d'un extrême à l'autre.
Je suis encore tiraillée entre le besoin de me poser des questions et celui de ne plus m'en poser.
Non en fait je fais déjà les deux.

Toujours deux, toujours deux !!!!

Ils ont peut-être raison, peut-être que je suis folle en fait.

Mais qui voudra de moi...